好人,别让善良成为你的软肋

责任编辑:梦幻之尘 | 发表时间:2017-07-22 11:13:00  |  点击:



在进入正题前,请先回答下面的6个问题:

① 你是否经常心里说着「不」,嘴上却答着「是」?

② 你希望身边的人都赞许你吗?

③ 你经常放弃,甚至隐藏自己的想法,只为了不得罪或取悦别人吗?

④ 如果有人因为你的合理要求不开心,你会内疚吗?

⑤ 即使理由合理,你还是很难拒绝别人吗?

⑥ 每次拒绝别人后,你会内疚很长时间吗?

如果以上问题你均回答「是」,那么你多半是个称职的「老好人」。


01

一群随时牺牲自我的「老好人」

明明不情愿却不断给予,明明不开心却坚持满足对方要求,明明看法不一却为了「和气」一言不发……这些都是「老好人」的生活常态。

他们从心底深信:「只有帮了别人,别人才会爱自己;只有做到别人希望的样子,别人才会接纳自己。」

从而一步步将自己禁锢在用牺牲自己来体现价值,获取别人在意的心理怪圈。

所以,「老好人」的终极状态就是,被自己的自我牺牲,自我奉献精神感动着。

美国心理学家莱斯·巴巴内尔在《揭开友善的面具》一书中写道,这种病理状态名为「看管人性格紊乱」或「友善病」。

这类人可能存在天生的人格问题,如自卑或孤僻;也可能是受到不好的家庭教育,如家教过严,从小就不敢顶嘴或辩解。

「好说话」,对老好人来说不仅是一种习惯,更是维系人际关系的工具。

但更多时候,他们吸引的不是另一位「老好人」,而是一批不断挑战他们底线的「麻烦精」,收到的问句也总出现这样的转变:

「我想借一下你的相机,可以吗?」→「相机借我一下!」

「顺路带我一程,可以吗?」 →「今天蹭个车哈!」

「我找不到耳机了,能借我一会儿吗?」 →「哎呀我耳机找不到了就直接用了你的,忘跟你说啦!」

「求帮忙带一份外卖,可以吗?」 →「给我带个外卖哈!」


02

别让善良成为你的软肋

在前段时间热播的电视剧《欢乐颂》里,主角关雎尔是个心地善良的女孩,经常热心且无偿地帮别人做事,几乎来者不拒。

她总是做着一些不是自己份内的事,因此,经常在公司加班到深夜也就成了常态。

一次,她照常为生病的同事帮忙完成剩余的工作,并最终签名确认了负责人一栏,却没想到同事之前做的那部分工作漏洞百出。

可经理直接找了签名负责人,也就是关雎尔,就这样被白白痛批了一顿,并需要承担所有责任。

令人心凉的是,出事之后,那位受她帮助的同事自始至终都没有替她说过一句话,甚至没有一句安慰。

由此可见,出于对「善良」品质的追求,每个人或多或少都有一些「老好人病」的症状,但忍气吞声、来者不拒赢不来尊重。

学会三件事,戒掉让我们难受的「友善病」。

1. 认真说「不」

拒绝你的要求,不代表否定你的人。

第一步,表示理解。如果不能给予帮助,首先表达好情绪上的理解。比如「哎,家人生病了,你得回家,没人照顾宠物,确实很为难啊。」

第二步,说明理由。真诚表达自己的难处和理由。比如「我已经和朋友约好了要去度假了,行程都已经安排好了,我不去她也没法去了。」

第三步,适当承诺。一方面给对方一个台阶下,能够更好接受你的拒绝;另一方面也能够补偿自己的过意不去。

比如「别的时间还行,这个时间我真没办法。」

最后你也许会发现,对方其实并不会强迫你答应他们的要求。

2. 表达不满

善良不能丢了「防卫」和「攻击」。

有理不在声高。一定要控制音量,保持头脑冷静,有礼有力地指出对方的错误。

用开场白拉近距离。比如以「我明白你的心意」开头,再指出不妥。先扬后抑的做法不仅能平复情绪,还能照顾对方的感受。

不评价只说感受。受到冒犯时,多讲讲自己的感受,避免过多指责、评价对方。可以说「你这样真的让我很伤心」,而不是「你这样真无耻」,通过情绪传递,让对方也能站在自己的角度考虑问题。

就事论事。「算账」时有一说一,不要借题发挥,把对方之前的错误再「复习」一遍。

提出具体的建议。表达愤怒的目的不是诉苦,更不是让对方道歉,而是让这种事情不再发生。适当给对方一些建议,让自己的内在需求浮出水面,有效地解决问题。

3. 沟通观点

意见分歧不等于互为死敌。

美国人际关系专家罗伯特·博尔顿表示:「至少有75%的人与我们自己存在较大差异。」而这些差异也正是我们将目标推向完美的必要元素。

他将为人处事的主导风格分为4种主要模型(多数人是一种模型主导的「混合体」)。我们可从模型特点入手,让沟通更顺畅。

友善型:友好、随和,有人情味,很少发表不同意见。可多提供精神支持,用情感、生活方面的话题,把气氛营造得融洽一些,再深入沟通。

表现型:外向、活跃,喜欢出风头,乐意听表扬。沟通时注意及时称赞、鼓励,让他得到成就感,再顺势切入自己的观点,如「恩!这个想法真不错,但这里……是不是更好一点?」

分析型:追求完美,做事精益求精、注重细节。对这类人要注意就事论事,把理由和细节列清楚,才能赢得他们的认可。

驾驭型:办事果断,追求快节奏、高效率。要适当给他们做决策的机会,果断地给出几种可行方案一起讨论。

当我们学会了解他人,了解自己,与外界的沟通将会更加顺畅。

爱默生曾说:「你的善良必须有点锋芒——不然就等于零。」没有底线地为人着想,其实是一件很可怕的事。

每个人都希望自己这一生活得真实,真实里包括与人为善。

善良是一种品格,而不是一种可以滥用的道具。

面对请求,要量力而为,要不难免出力受气,要有明是非的能力和拒绝的态度。

我们一生努力,也一生成长,一生希望获得别人的赞许,一生也希望活得让自己满意。

愿你有一天成为这样的人:

有雪中送炭的情谊,也有明辨是非的能力;有知你好、懂你付出的人,也有自由而从心所欲的灵魂!



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