一位师兄的忏悔:前尘

责任编辑:梦幻之尘 | 发表时间:2016-12-16 11:42:24  |  点击:


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我妈妈说她怀我的时候,害喜很严重,火眼低,请了人来治理,那位老人请了家神,同时建议我妈妈初一和十五给观世音菩萨上香。所以我还在妈妈肚子里的时候,就和妈妈一起得到观世音菩萨的慈悲关照。但是妈妈怀着我的时候,她和爸爸还是行过房,所以我生下来,经常长疮,因为小孩子皮肤嫩,我没少受罪,吃药打针,隔三差五的发烧感冒,身体特别差,感觉小时候就是个小药罐子。【建议所有的父母都去看看全球圣贤同学学习网(点击可打开),里面有如何培养孩子的课程,要生一个健康美好的孩子,父母一定要节欲,孕期不要行房,对孩子特别不好】当然,个人生在什么家庭,身体是否康健,是有前定因缘的。




大概四岁的时候,我和邻居家的小男孩儿模仿大人偷情,自此开始罪恶之路。我和一般大的小男孩儿,小女孩儿,兄弟姊妹,比我大一点点的叔叔,都有过共罪。只是大家长大以后,装作都忘记了那些事情。我渐渐忘记得差不多,今年念佛经和佛咒的时候,以前忘记的事情,总是往外冒,忘记的这些根源,都从记忆的尘埃里跑出来。


高二的时候,学习压力大,在外面租房子,后来和合租的女生发生争执,她离开了,我就一个人住,有时候感到孤单,刚好那时买了智能手机,我就看看言情小说,慢慢的看到肮脏的段落,就行畜生之事。休息不好,加上精气神的浪费,我在学习上力不从心,可是我又很要强,不肯认输,又不想面对失败的场景,就总是逃避在罪恶的劣质小说世界里。xy是家常便饭,有一段时间,我不分黑夜白天,不出门,点着台灯,趴在床上看言情小说,那时只是觉得这种事情不好跟别人说,但是,不知道这是天大的罪过。


小时候一个人xy时就经常是因为看到某些文学作品的某个稍微不好的片段,尤其是一些家庭杂志,都是两性生活,老公情人之类,小时候我就看这样的东西,然后罪恶一点一点的累积。而且那时候观世音菩萨的佛像就在我的卧室,和第一个小男孩儿也在一幅观音菩萨的画像前。所以,我是应该下地狱的。【我在这里也建议,所有的从事文字创作的人,都一定要有责任心,杀盗淫妄都不要乱写,不然害人害己,而且在朋友圈之类的,无论传播什么,都要先想想会不会造成什么负面影响,每个字都是能量。比如读经有能量,骂人也有,传播佛理有福力,那么传播那些杀盗淫妄则会有祸患,有很多文学家,留下所谓的传世经典,但他们经常困惑,有许多人得抑郁症,甚至自杀,所以阅读一定要注意,创作的人也一定要注意啊】



高三的时候,我回到寝室,xy次数没有高二那么频繁了,但是身体很虚,夏天同学穿裙子,我还穿秋裤,经常鼻炎和喉炎,总是去打点滴。生病就算了,总是高兴不起来,感到天都是灰色的,那种痛苦除非经历,否则无法体会。妈妈为了我高考成功,请了一幅观世音菩萨的十字绣,我去购买十字绣的那家,刚好是信佛的家庭,那位老板娘是一位居士。我和她交谈,她跟我说了地藏菩萨的名号,还说了《金刚经》里的四句偈“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观”,我第一次听到这四句偈时,总有一种很熟悉的感觉,好像听过。但那是佛缘还不成熟,那位阿姨借给我的书我没有看就还回去了。


那时总是生病,就去一家出名的中医那里治病,我每次一到医院我感觉病就好了,那个药店门面很小,可是生意特别好,正屋里有一副很大的观世音菩萨的画像,很漂亮。那个居士阿姨和那位中医家,都有很足的阳气,我后来才知道,那位中医也是居士,经常和那位阿姨一起去寺庙做义工,每周去放生。说来也奇怪,我自小知道观世音菩萨,我妈妈深信观世音菩萨,我半信半疑,但看到佛菩萨相关的事物我还是比较恭敬,觉得比较亲近。我读高中的地方,有一个著名的寺庙,我许多朋友都去过,唯独我这个倒霉蛋,三年,一次也没去过。我在想,如果那时候我早点儿去,也许命运也会不一样。



高三整个人没有学进去,但是考试结果不错,至少在我当时那样的状态下,已经很难得了。后来选学校,也是在观世音菩萨面前问卦,菩萨帮忙选的。但是报名结束一个月以后,多数同学都已经收到通知,我却没有音信,我记得我当时还埋怨菩萨。现在回想起来,我当时那样作死,有什么资格享受祖国的培养,菩萨保佑我了,我转眼就忘记恩情,简直是个白眼儿狼。


上大学的时候,因为我本身比较上进,非常想在大学好好发展,但是xy的习惯一直伴随着我,我也还没有深刻认识到这时下地狱的罪恶,甚至那时还是半个唯物主义者吧,没有深刻的去思考人生,只是想要出名,想要挣钱。说到这里,我还是要批判一下万恶的言情小说。我小时候性子倔强,喜欢和父母顶嘴,但是孝心还是很有的,而且小时候是个很踏实很有把握的人,愿望也很朴实,我小时候总是觉得,金钱名誉都是身外之物,只有开心快乐才是最重要的,所以我小时候的愿望不是金钱,不是社会地位,不是荣誉,不是长寿,我只想和爸爸妈妈永永远远快快乐乐的在一起。这样的愿望很幼稚,但其实很朴实很智慧。可怕的事情是,看小说看多了,三观都被扭曲了,在最开始我还能判断哪些是对的,哪些是错的,知道那些总裁小说都是拜金的,都是以貌取人的,但是看得多了,就麻木了,一颗纯净的心就被那些乱七八糟的东西熏染。



以前自强自立的我,开始变得总想依靠他人,还有非常想要有钱,因为看小说的时候会把自己代入小说人物,渐渐按照其中的思维方式去想,所有的文化就是这样的,它是一个逐渐熏染改变的过程。所以三观不正的言情小说简直就是社会的毒瘤,我觉得像什么书包网、潇湘书院、晋江,都应该全被查封才对。不是网络不好,是写这些乱七八糟的东西不好,真的会毁掉一个人。当那些污秽低劣的思想侵染一个人的意志,腐蚀一个人的心灵时,这个人虽然活着,实际上只是一个拖着尸体的饿鬼。


在大学的时候特别注重自己的外表,在高二以前我都觉得一个人的品德和能力最重要,人要自强自立,但是大学的我已经变了。从前从来不轻易喜欢异性的,因为自己以前还比较优秀,是好学生,一般的人难以入眼,但是大学的时候,我就看这个人以后会不会有钱,然后去攀缘,自以为自己是喜欢别人,其实是贪染对方可能辉煌的未来。但是实际上,物以类聚,愿意和我在网上聊天消磨时光的人,又怎么可能是多阳光的人呢?而且,小时候我很爱家的,高二租房子就是为了能高考考好,以后把家变好,因为爸爸妈妈总是吵架,我从小就在担惊受怕中长大。可是高三那年开始,我总是想永远的离开这个家,我不想管父母的死活,我觉得他们永远都只会吵架互相指责,互相怀疑。可是我现在的一切都是爸爸用血汗给予的啊,我觉得我那时已经丧心病狂了。


大学时光已经快要过去了,我什么也没有做成,在这个过程中,并没有完全泯灭的良心经常拷问自己。


(图片选取于网络与本文无关)


很多时候xy以后就觉得自己很脏,我不止一次的厌恶这样的自己,厌恶这样的生活,每次回想起那个原来坚强阳光的自己,我都很难过,不知道自己哭过多少回,但始终无法改变。到大二的时候,我是想改掉坏习惯,但是我像是被施了魔咒,无法自拔。那时候我还没有接触佛法,所以,总是从道理上来检讨自己,写日记反省,看名人的书,看心理学的书,道理读了一车,自我反省一箩筐,就是解决不了问题。


在大一的时候认识一个学姐,我加了她的微信,大二的时候她送了两本经书给我,一本《金刚经》一本《地藏菩萨本愿经》,我把书放在书架上,床在书架之上,我还在那上面XY。我每次颓废短则三四天,长则半个月,缓过神来,就又想振作,于是就会去洗澡。可是真正的肮脏不是洗澡就可以解决的,我就是觉得自己脏得不行。


应该是大三上,那是冬天,我以前听我的表哥讲了许多净空法师和陈大惠老师的事情,我就在陈大惠老师他们创建的圣贤同学网上看视频,看了一段时间后,我想起我又两部经书,我就随便拿了一本去读,但是我读的时候特别困,而且是晚上。第一次读完,回寝室,总是听到背后有什么跟着我,但是当时还不知道冤亲债主这回事情,回向也是按照书上写好的回。那个冬天,我感觉四肢无力,生命好像随时会消失,但那个时候,我躺在床上也在听净空老法师讲的《地藏菩萨本愿经》,在喜马拉雅上一直听,不学习,也不外出。那时候,我开始不再XY了。当时冬天快到我生日了,我于是开始吃素,不知道为什么,我特别愿意吃素,别人怎么在我面前吃肉,我就是不想吃,吃素一点儿也不困难。


过年的时候喝过肉汤,在2016年五月的时候,我去献血,查血说我缺铁,我就想是不是没吃肉的缘故,我在网上搜索牛肉含铁量高。但是当时我已经吃素几个月了,而且当时没有再读《地藏经》,在读《金刚经》,我就很诚恳的对着佛经上,释迦牟尼佛的像,在心里向世尊请教,请师尊指导我该不该吃。然后当天中午就去买了一份牛肉,吃的时候,总觉得对不起那头死去的牛,可能是吃素一段时间,有些慈心了,我一边吃一变道歉,牛肉也吃得索然无味。然后我回寝室睡午觉,梦见自己在“饿了么”上面订外卖,我拿了外卖开始吃,发现我吃的是自己的手和脚。也就是从那时起,我再也不吃肉了,在我心里,那个梦就是世尊给我的答案——吃它半斤,还它八两。我们吃不是肉,是自己。


那个冬天,也就是去年冬天,满二十岁的生日时,我开始亲近佛法。


寒假回家途中,还有回到家中,我都梦见有鬼要不然拔我的舌头,要不然一群鬼在旁边伸手抓我。寒假我身体特备虚,也是感觉自己很沉重,又觉得自己的魂轻飘飘的。我家有个小小的佛堂,是妈妈信仰观音菩萨,所以设置的,还供养了文殊菩萨,普贤菩萨,财神菩萨。我一进佛堂就放屁不断,止不住,我妈妈还为此发火,现在才知道是有众生在我体内,因为佛堂的佛光很强,他们受不了才往外跑。



2016年中途因为听音乐,引起想象小说,我就忍不住又看小说,然后也不去读经了,又过上了堕落的生活,因为开学的时候,我每天都读一部《金刚经》,那时候没有那些念头,一听那些歌唱爱情的歌,以前看小说就配音乐,因为我从小就情感丰富,听歌都会投入感情。那些唱情爱的歌有时候就刚好配那些矫情的小说【音乐创作也应该谨慎啊,我建议大家少听音乐,容易使人意乱情迷,不能理智,尤其是唱情歌的,很没有意义】。我在今年暑假前又陷入原来的泥淖,手指上的月牙完全没有了,期末考试的时候完全像个鬼一样,眼睛都睁不开。经常在路上遇到同学我也不打招呼,并不是我不友好,我只是内心自卑。


本来暑假准备留在学校这边准备考研,我妈妈很想念我,希望我回家,我却直接拒绝了,我妈妈却说我肯定会回家,她说她问过观世音菩萨。结果后来租房子一直不适合,我果然在我妈妈说的那天回家了。回到家里,我最想去的地方就是佛堂,我的潜意识告诉我,一切方法都可以在那里找到。于是整个暑假,我开始从念地藏经开始,夜里在梦中有许多奇奇怪怪的梦境,有许多从前的冤亲债主来找我帮忙,我和妈妈请释迦牟尼佛教了我们金刚咒,我们好念了回向给我们的冤亲债主。我还专门找了一个本子来记载,我选几件令我印象最最深刻的写下来。


我梦见我父亲双眼放绿光,当时把我吓得醒过来了,后来问卦是我爸爸的债主,已经跟了我爸爸三年多了,我回向给他,他就离开了。


我在大二的时候遇见一个男孩儿,我们一共就见了四面,后来没有联系,可是我总是心心念念的,他给我的印象非常深刻。我觉得当时我们之间相互喜欢,但是大家没有哪个缘分。在有天夜里我非常想他,夜里梦见我是一家人的媳妇,还没有嫁过去,但两家人关系很好,都是商人家庭,但后来男方家里被朝廷抄了,女方是我自己,我很想帮忙,可是无可奈何,我还将一对蓝色的珊瑚耳环交给他,做念想,梦的最后我看见穿着明朝的服饰的老太太,她的样子我看得非常清楚,我感到那个人是我婆婆。第二天上午我读地藏经的时候,整个人特别没力气,后来真的是趴在地上才读完。问卦才知道他们是来找我帮忙的。



整个暑假我都在给冤亲债主回向,我们问卦了,我有两万冤亲债主,期间有许许多多的感应。经常是梦见有人领票,梦见老师或者医生带着我去看什么或者送什么人离开。又一次还看见残手残脚的人来到一个地方领取飞机票。还有梦见温柔的女子总是带走我各种各样的皮箱和手提包。



还有两则释迦牟尼佛的梦,其中一个是我和母亲请金刚咒,因为金刚咒需要上师教导,才能受持,我和母亲不认识专业人士,我们就很恭敬的去问世尊可不可以教我们,世尊赐卦说可以。我在网上找到了,抄录下来,抄录完毕,我就双手合十向世尊祈请,当时是半夜十二点了,我睡觉大概一个小时,就梦见有两位护法金刚陪着我抄录金刚咒。梦境非常真切。另外一则,是我给冤亲债主回向完毕,我和母亲上香以后,我单独在佛堂,站在诸位恩师面前,我心里好感动,好后悔,我造作的那么多的过错,哭了好一会儿。然后我去我舅舅家,午睡的时候,我看见山头变成一种变化的宫殿,有金刚座,有天女,那宫殿会不断变化,实在是太美了,我从来没有见到那样美丽的宫殿,实在是无法用语言来形容,在梦中我感到那是释迦牟尼佛,我就赶紧跪在地上,生怕那景象消失。


后来大四开始了,我就上学了。


从去年生日到今年生日,刚好一年,这一年很短暂,但期间发生的感应真是不可思议,如果说我之前还有动摇,在经历暑假以后,我对于佛法,对于佛菩萨的存在,没有丝毫怀疑。所以世尊说有西方极乐世界,我深深的相信,并且发愿一定要在此生了断生死,此生寿尽我一定要往生西方极乐世界。诸位佛菩萨的慈悲,确实不是我们常人可以想象的,只要你诚心诚意的去求,听佛的话,就一定求得到。



经过五年的痛苦,一年的了解佛法,暑假大约两个月的佛力加持,我在学校没有再犯xy了,学习状态还没有完全改正过来,因为前几年身体亏损得太厉害,但是总是心情平和,不会像之前自责内疚,总觉得不安,对不起自己。


我知道学佛需要过程,改错也需要时间。确实是“一分恭敬,得一分利益,十分恭敬,得十分利益”,印光大师所言不虚。而且,我妈妈问过菩萨,菩萨赐卦说,印光大师和周恩来总理,都是菩萨再来。因为没有接触过僧人,按照家乡的方法,我妈妈很早就用问卦的方式像菩萨求药求保佑。有两次,我在大学,和同学发生争执,我没跟家里说,妈妈却在菩萨那里问卦问出来了,还打电话问我。



其实我算是运气很好了,但是xy其实很早就对我造成影响,比如从小就身体不好,皮肤病,而且总是吐痰,口臭,而且小时候本来皮肤好,牙齿又白又整齐,头发发质好到看到我的人没有不夸奖的,到现在,门牙有点儿龅,高中用矫正三年还是没能改过来,头发枯槁,大三开始接触念经后,就开始长痘痘,之前基本没有长痘痘,我知道这是重罪轻报。而且我记得小时候有一次下身长很严重的疮,大人不知道内情,用中药治了。其实那是因为我总在佛像前行畜生事。而且从小就是不讨同龄人喜欢,当然其中有我很强势的原因。但是有的人确实就不讨人喜欢。大学我也遇到这样的同学,明明也没伤害谁,大家就是集体孤立她。


还有我大学所在的寝室,四个人都不爱学习,除了一个看到文字就头疼的女生不看言情小说,另外两个,加上我三个人都看小说,其中还有一个腐女,喜欢看两个男人谈恋爱,而且,她喜欢长得很好看的男人,但她自己长得很胖,不好看。所以这也是感召啊,物以类聚。我们四个大学都没有男朋友。而且我们寝室里,另一个看小说女生就是非常讨厌我,经常说难听的话,经常说我“恶心”之类的。一直到现在她依然是那样的态度。那时候她说得也没错,那时候的我确实是很恶心。


说了这么多,就是想分享我的经历,佛力加持不可思议,我没有再活在人间地狱,完全是依靠佛力加持。因为之前的这些经历,我深信佛法,但是有时候还是偶尔看看小说,最严重的是,我晚上不睡早上不起床,还有懒惰,以及许许多多的恶习根源,所以我请僧伽吒经,想要扫清障碍,求得如意。



感恩一路走过来,那些善因缘,也感恩那些曾经干扰过我的众生,没有他们,我不能跳出这个时代来审视人生,去思考我是谁,我也不可能真正信服佛法。感恩我吃的每一粒粮食,感谢我的父母,感谢国家的保护,感谢古往今来的仁人志士,往圣先贤。

我祝愿一切众生离苦得乐,早成佛道。


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